不知不覺
今天就是2008年的最後一天了
真的想把小學用來形容～光陰似箭～的詞都用上
人是不是總要到盡頭的時候
才會開始有所領悟呢
好像只有在年梢的尾部，
大家才會驚覺自己的恍惚
然後匆忙的寫下新志願
希望明年的自己變得更好
( 攝於2008年的最後一天 
)
一日之計在於晨
其實每一個醒來的早上
就相等於一個全新的開始了，不是嗎？
為什麼一定要等到撕剩最後一張閱曆時
才會有新代換舊代的感覺呢？
告別一年的時候
其實是該傷感呢，還是興奮呢？
還是應該百感交集
一年過去以後
起了明顯變化的好像也只有數字而已
所以
大家都常說～又是老一歲的時候了～
如果你不在意數字的變化
那麼一年過去時,又算得了什麼呢？
呵
最近大家都為選修科目的事情傷腦筋
我大略看了所提供的科目
把沒興趣的科目撇一邊
然後再決定剩餘自己所要選修的科目
可是，
開課以後
大家卻都爭著去看什麼科目是哪個講師在教
當看到比較嚴苛的講師名字
大家就立刻放棄選修該科
原因是
他們怕他們會拿不了A等級的分數
要不然，
他們就會跑去問學哥學姐哪幾科是很難念的
那他們就不打算選修那些科目
我被別人說成是＂假高尚＂
因為只有我對這一切不為所動
對我而言，
選修的科目都是可以增進我們知識范圍的科目
所以，我務必要選自己感到有求知欲的科項
如果選修科目只為了拿好分數
或只為了要輕松的過日子
那麼自己的知識一點都沒有在增加
也許我並沒有那種雄心要當什麼最棒的學生把
也沒有說自己一定要在很棒很棒的大公司就職
對我而言
經驗是需要被累積的
就算我只能在小公司就職，我也會好好幹！
就算我只能當個無名小角色，那我更要好好幹
因為我相信努力,
如果沒有經曆過風雨與磨練
我也只能成為書香社會裏只會念字的書呆子
我記得以前中學讀書成績考不好，心情很差
有一個讀書很聰明的朋友
跑去黑板寫下以下的～格言～
study not for exam
之後剛好是英文課
英文科老師看了他的格言
居然批他的語法很糟糕
當時的我真的是破涕為笑
現在這個朋友不知道去了哪兒
可是他這個～金句～我還很記得
我覺得他果然是一個聰明才智的人啊
現在的我好象慢慢開始了解他這話的道理
可是他老早就貫通了
面臨著期末大考
我並沒有天天很安分的坐在書桌前
讀累了就會看看雜志，借朋友的電腦來看戲，
有時就直接倒頭就睡，讓讀書讀得很累的腦袋功臣休息一下
去圖書館分別在幾天內就借了不同的書
這星期連續考3科
上個星期都在做准備
這個星期就在複習上個星期做好了的筆記
不是臨時抱佛腳的感覺很好
不會吃著飯,,,桌子前面還擺著一大堆攤開的課本
偶爾讀累了想停下也不用怕書本就此讀不完。。
我這次念書的心情是有部分輕盈的
沒有像以前那樣念得很有壓力
沒有勉強自己要考很好很好
看別人考很好 內心也不會有酸酸的
知識是一門永遠都在修的學問
就算現在的我到達了學位的頂端
可是那能證明以後的我不會不堪一擊嗎
時代不斷的進步 後起之秀也越來越多
就算今天被冠冕精英的封號
那也不代表是永遠的光環吧
就像年老的國王總也要退位那樣
盡管他曾是君主權位 處在至上的統領
萬人之下 他在上
可是也不是有要退位讓賢的一天嗎
數據是之前考試成績的評估
非正式來說 它們象征著過去式
天天K書的日子裏
我得到的應該是更鞏固的學識基礎
而不是為了更踏實的數字肯定
我正經八百的囉嗦完畢了
要繼續為我的考試努力羅
謝謝大家之前那麼的鼓勵我
沒想到你們真的跑去看我那很窘的曆史
呵呵
我會加油努力的
最近常看到 / 聽到身邊的朋友雙雙對對
雖然他們相處得很自然
並沒有在明顯炫耀的意思
曾和我一起念書的年長學姐和朋友
甚至是自己的鄰居
我居然開始接收到他們越來越多的喜訊
聽見某某某居然有人追
（對，是居然。。）
我莫名其妙有種被打敗的感覺。。
告訴我
我是不是得了花癡症
正常的人到了我這個年齡
沒有正式在交往的人
也總該有過愛慕者把
最起碼，那種小家子氣的純純校園戀愛
也總該有過把
可是，這些事情我真的完全沒有過
也許年紀開始不小了
我居然為了這種事計較起來
我不算是個美人兒
在芸芸美女中生存
我的確有9死1生的嫌疑
身邊的朋友批我太優
優什麼啊
他們說
我有種威脅感和令人抗拒的殺人威力
就算和我混熟了的人
對我還是與眾不同的恭恭敬敬
感覺我好象一個王者
被大家看成是權威的象征
卻沒有人再貼近我多一點點
也許是難搞的情緒化性格
已經開始支配著我的生活形態
我一直都有在適應一個人
我可以接受一個人的孤單與清靜
也可以享受一個人的自由時光
只是
我完全無法接受
我從來沒有予人想親近的感覺
我真有那麼可怕 那麼糟糕麼
落花季節裏 鮮花都變成一地的枯黃
孤芳自賞的可悲不曾是它們的恐惶
被人贊頌被人欣賞 那曾是它們的華麗時光
當花瓣開始一片一片地滑落草坪上
當過鳳凰的它們也毋需失慌
四季交替 開花季節也將在等待中被自然換上
鮮花又繼續綻放它們那定期性卻又短暫的瑰麗芬芳
自歎人的青春卻不能那樣晃
虛虛歲月飄流 最後也只剩下蒼老孤寂的荒
生在這日，你快不快樂？
燭光照耀整個廳堂
在黑暗的閃爍中看不見大家的臉龐
簡單輕快的賀語像彈簧
像分子般有效的填滿了每個空隙間的空曠
無聲無息間在感染著每個杵在廳堂裏的靈魂心房
被花紙包裹在下的 是不是另一個以糖衣掩飾著的醜惡
被祝福包裹在下的 是不是另一個以詛咒幻化成的完美心得
什麼時候 簡單的幸福可以支離成好多個叉點
容易解答的問題 卻也可以成為不知名的疑惑難題
什麼必然 什麼應該 什麼不必然 什麼不應該
誰開始主導了這一切 然後靜悄悄地牽引著我的每一切
甜膩的糕點底下是犯罪 引領著健康趨進高危
狂邁的派對底下是沉醉 解放著囚禁的心靈環遊四周范圍
高亢的歌舞底下是心碎 音調始終掩蓋不了內傷所需的撫慰
把蠟燭吹熄 步伐又繼續向前不停歇
歲月溫柔的把我包圍 無聲無息的把我定位
一句句happy birthday像槍林子彈 讓失措的我失去防衛
我在顫抖中任由被擺布 早已失去我專屬的自由權威
生日對我的意義就是對過去歲月的緬懷與哀悼
每成長那麼一點點 離幻想就越遠
人也變得越來越深不可測…………………
有沒有遇過一些陌生的臉孔
你以為你和他們談不上來
結果可能一天無心的聊話
你卻發覺原來你們之間很好說話
有沒有遇過一些人
從一開始
你不管你和他們好不好談
你就是會毫無嫉憚的告訴他們任何事情
也許因此你們有一段時間變得很親密
之後才發覺其實你們根本說不話上來
又有沒有遇到過一些人
剛開始你們從不好談變得很好談
之後卻又開始變得沒話可談
…。…。…。…。…。…。…。 …。…。…。…。…。
我覺得人和人的相處真的很奇怪
關系總是變化性的在轉變
好象風向一樣
有時成了這樣 有時成了那樣
一個人和一個人之間的相識
都是賴與緣分的相識
相同的，當兩者相處時
賴的也是兩人之間的人緣
和不同的人在一起需要配合大家不同的性格
所以
真的說不上來到底你會和誰感情最佳
大家聊得上來 相處得來
也許是因為大家有著相似的生活背景
相似的生活品位 性格 興趣。。。。
也許就是因為兩人之間的明顯差異
覺得別人猜不透自己,所以感到安心
也因為不了解他人而感到相處時特別有趣
戲劇性變化的感情友情
和穩定的親情很不一樣
無論距離如何的堪遠 時間的疏離
跟家人之間就是沒辦法感情變差
可是朋友與戀人呢
卻可以因為很多很多的微妙元素而感情變質
其實
說了這麼多
我只是覺得人和人之間的相處很奧妙
說真的,到最後大家還能在一起鬧一起笑
還真的是因為大家有著這樣的緣分
你不認識我 我不認識你
可是大家就這麼遇到在一起
好象是一種注定性的相遇
可是也要賴這個緣分
到底它可以維持多久多遠－－。－
看過了【幻城 】之後
我很嫉妒郭敬明能以他的友情為前提
作出了這麼好看的小說
我想他的那段友情裏面
他和朋友之間的感情一定很深刻把
因為裏頭說的都和時限有關系
讓我也不禁看看現在的自己
我也是一個屈服於現實的落敗小孩
當初可以有很多幻想的我
不知道從什麼時候有了冷峻的臉孔
因為現實的殘酷
已經漸漸磨練了一堵高牆防禦自己
甚至連男生也覺得我是不必被保護的
因為他們認為我一定是個很堅強的人
朋友在我的世界裏遊遊走走
其實，有很多很多的朋友
我都不曾經把他們忘記
甚至我小學時的朋友
我都可以把他們連名帶姓的念出來
可是，我總沒有把他們名字念出來的機會
因為，有部分的他們，我都不曾和他們再相見
時間怎樣流逝
我覺得每個人都心裏有數
每個人都總會望著自己那被時光拉長的影子
回頭看到只是一個自己虛實的背影
被朋友討厭過
也被朋友背叛過
看過身邊的人生命的無奈
媽媽從小就教我要保護自己
從小5的時候
我就有強烈的欲望→不想長大
因為我知道
我長大後我不會是我想要的樣子
我很多抉擇都不是我真心要的
我曾經想自殺
那，我就會永遠是那個時候的樣子
朋友說我太悲烈
現在的我總會跟身邊的人說生活是彩色的
其實在對別人說的當兒
其實我也是在對自己說
從肯定別人的看法途中我也試著說服我自己
孤獨的人是不是都特別記住生命裏的每一個人
時光象被吸盤吸入一個無底的深淵裏
逝去了就不曾回來
我往日的記憶與童真仿佛也隨著時光逐漸剝落著
很多的過去
都象是被支離的碎片逐漸散落整片宇宙
而我殘留在原地
無法把它們都一一抓回頭
很喜歡看女生的照片
每一次上線，一定要去找網絡美眉
朋友曾經也因此懷疑我的性傾向
到底我是什麼心態?
總是想一探究竟這些所謂的正妹到底是哪裏正了呢
結果發現
她們有很標准的瘦削身材
大大的水汪眼和白皙的肌膚
哦？這些都是我所沒有的
現在的科技真的幫助很大
眼睛不夠大，可以去動開眼手術
如果怕痛，就可以去戴瞳孔放大片
皮膚不夠白，可以去打美白針，
身材不夠棒，瘦身中心，塑身中心比比皆是
跟美有關系的，是不是都和錢有關啊？
只要有錢，你就可以被打造
難怪女人的錢總是全敗在自己的身上
衣服，化妝品，保養品………………
瓶瓶罐罐總是一字排開在桌上
可是，那邊廂，新產品剛上市（什麼？還在打折）
因為虛榮心，又跑去買了，
新瓶罐再追加舊瓶罐，
女人總有用不完的美容品
黑色眼線總是不退潮
因為大家喜歡黑黑的線條包裹著自己的眼睛
明顯的眼睛輪廓，再加上假睫毛的助力
眼睛電力閃呀閃，誰會不愛呢？
睫毛膏更不用說了
平均一個人都會有至少2支以上
櫃台級的，開台級的，
不管是哪一種，每個人看到睫毛膏的廣告，
眼睛就會不住的停留幾秒，
下一步可能就會把它們從漂亮的櫃台買下來
對美麗的不斷追求
是不是就跟魅力扯上等邊？
那麼，往美麗用途敗下來的金子是不是就因此而變得值得？
還是，那只是虛榮心在作祟
﹛圖片來源皆從http://www.fzlmm.net/ 轉載﹜
這是一個號稱很准的心理測驗
所以，我就玩玩看
主題是單身
結果還真的很准,,每一句都是我生活行事的態度
我是D型
『你喜歡獨處在自己的空間裏
想做什麼就做什麼
不想談煩惱的戀愛
渴望窩在家裏享受居家的感覺
上網看書聽音樂
盡情在家裏不必為誰刻意整理
更不必被迫改頭換面
喜歡自行設計居家空間
親手打造自己的城堡』
推薦建議
你要學習與人分享生活態度
在遭遇挫折時，適時尋找情緒的出口
其實我不覺得單身很羞恥
因為我喜歡自由
以前在制服制度的學校念書的時候
我就是最不喜歡學校規則
我覺得那些規則限制了我們的自由
也限制了我們的創意＋遐想世界
所以，那時的我每天都過得很枯燥
雖然我時常自己一人
可是我不是很無聊的在家裏做著無聊的宅女
我還是很在意保養化妝閱讀音樂的最新咨詢
出門的時候也會把自己打理整齊
不是要走在路上讓其他人多瞄我幾眼
而是讓自己生活素質過得好一點
是給自己生命的一個很好交代♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
難不成沒有人愛
我就要在那裏哭哭啼啼苦哀
生活還是要過的啊
努力升值自己生活,才會變得有價值呀
溫文爾雅，藝術品位，睿智思路。。 等
培養好這些良好公主氣質
才遇到所謂對的人，不是更好嗎??
到了某一個年齡階頭
身邊的朋友都開始往愛情圈子投
沒有人願意和我聊友情的那種舊戲頭
有時莫名一股孤單湧心頭
想搖電約三五個好友
卻驚覺沒幾個和我意味相投
按按手機，檢閱每個所謂＂朋友＂的名單簿
最後 竟然撲了個空
好朋友 知己 良友
是不是只在年少讀書時期才有？
那時 大家不分性別 不分你我
三五成群時常約好去某某地方浦
想起來，那段歲月雖然青澀 可是卻很純樸
為什麼畢業之後大家就失去了昔日的譜？
就算常傳短訊 也還是破不了仿如一張牆的隔堵
就象一艏船到了碼頭 卻找不到地方停泊
捧著孤單的心靈 身邊除了自己的身影就一無所有
在人群裏四竄沒有人願意為我停留
個人有各人的生活 他們也忙著要向前走
一個人逛街 可以不用管別人的時間
自己從早到晚直逛到腳磨出血
一個人去書店 悠悠閑閑
身邊可以開放著音樂 不讓其他人來打擾我的世界
遙遠的朋友 當然想約出來見個面
可是他們各有各忙 無暇和我偷閑
雖然少了個人在旁給予意見
不過至少我擁抱著屬於自己的時間
沙拉拉的度過了輕松的下午天
我不否認1+1的世界可以讓你見證到生活更多的完美
可是，就算1+0也不該為此掉下悲哀的眼淚
也許一個人的旅途 擔子有點累
也許想找個人在旁充當堡壘
讓焦慮的身心暫且歇一歇
可是，很多事情可遇不可求 不會因為想就能解決
抬頭望一望天 感受一下那無艮的寬闊空間
一個人的世界其實也該活出那種感覺
我應該反省 重新充實 為自己再加倍增值
因為一個人 所以可以更大膽的多方面嘗試
因為一個人 在聯歡會上 我可以變得很有價值
因為一個人 我也可以七彩顏色駐入生活裏面
因為一個人 不代表我不接近完美
ayuchika