★糖果變種記★

去年的雨季似乎來得比較慢
結果現在的春節快要到了
天氣也應該開始是熱烘烘的

可是念書這兒的雨水還是不曾停過
不管是綿綿細雨還是讓人狼狽的滂跎大雨

最近的天氣就是這樣涼乎乎的

大學范圍內幾乎都是泥濘
我討厭踩上這些泥濘地面
一個不慎也許就這樣跌個四腳朝天
所以最近我的每一步路都走得小心翼翼

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不知不覺
今天就是2008年的最後一天了
真的想把小學用來形容～光陰似箭～的詞都用上

人是不是總要到盡頭的時候
才會開始有所領悟呢
好像只有在年梢的尾部，
大家才會驚覺自己的恍惚
然後匆忙的寫下新志願
希望明年的自己變得更好

( 攝於2008年的最後一天  )

一日之計在於晨
其實每一個醒來的早上
就相等於一個全新的開始了，不是嗎？
為什麼一定要等到撕剩最後一張閱曆時
才會有新代換舊代的感覺呢？

告別一年的時候
其實是該傷感呢，還是興奮呢？
還是應該百感交集

一年過去以後
起了明顯變化的好像也只有數字而已
所以
大家都常說～又是老一歲的時候了～

如果你不在意數字的變化
那麼一年過去時,又算得了什麼呢？呵

最近大家都為選修科目的事情傷腦筋

我大略看了所提供的科目
把沒興趣的科目撇一邊
然後再決定剩餘自己所要選修的科目

可是，
開課以後
大家卻都爭著去看什麼科目是哪個講師在教
當看到比較嚴苛的講師名字
大家就立刻放棄選修該科
原因是 他們怕他們會拿不了A等級的分數

要不然，
他們就會跑去問學哥學姐哪幾科是很難念的
那他們就不打算選修那些科目

我被別人說成是＂假高尚＂
因為只有我對這一切不為所動
對我而言，
選修的科目都是可以增進我們知識范圍的科目
所以，我務必要選自己感到有求知欲的科項

如果選修科目只為了拿好分數
或只為了要輕松的過日子
那麼自己的知識一點都沒有在增加

也許我並沒有那種雄心要當什麼最棒的學生把
也沒有說自己一定要在很棒很棒的大公司就職
對我而言
經驗是需要被累積的
就算我只能在小公司就職，我也會好好幹！
就算我只能當個無名小角色，那我更要好好幹
因為我相信努力,

如果沒有經曆過風雨與磨練
我也只能成為書香社會裏只會念字的書呆子

今天要考試前
我的肚子就一直很不乖,,,一直在隱隱作痛
我去了一趟廁所
可是什麼也沒有出來

怎知道考試要完畢前1個小時
我的隱隱作痛變得非常劇痛
我很不甘心跑去廁所
我怕去了廁所回來以後
我的卷就來不及做完
所以死忍百忍
也要把試題先做完

結果忍到雞皮疙瘩
手心很冷很冷
才把試題勉強做完了

才想要去廁所
講師教授就在那裏宣布
“ 現在是剩下的最後30分鍾
所有學生不能離席”

媽啊～～我可是忍了很久的說
想想再忍個30分鍾應該沒問題巴
反正之前也這麼忍過來了

忍。。。忍。。。還是忍。。。
覺得好象不能再忍了
想跟講師說我想要上廁所
可是講師經過我身邊
我的話又吞進去了
就這樣一直重複好幾次
那時我一直罵肚子不爭氣
到底我是身體的主人還是它是主人啊

剩下最後15分鍾
我一直在那裏死忍，根本就坐立不安
什麼度日如年嘛
我那時簡直是度秒如年啊
試題也沒心機重看檢查
所以就只好勇敢的舉手說我要上廁所

還好監考的講師人很好
只問我＂真的不能再忍一下嗎？＂
我說＂我已經忍很久了。。。。＂
然後她就允許我去了

什麼前30分鍾和最後30分鍾是不准走出考場的規定
害我在那裏死憋
不過我也從這件事知道
規定嘛~~~始終都是可以被推翻的
我不就是個破例的好例子嗎

我記得以前中學讀書成績考不好，心情很差
有一個讀書很聰明的朋友
跑去黑板寫下以下的～格言～
　 study not for exam

之後剛好是英文課
英文科老師看了他的格言
居然批他的語法很糟糕

當時的我真的是破涕為笑

現在這個朋友不知道去了哪兒
可是他這個～金句～我還很記得

我覺得他果然是一個聰明才智的人啊
現在的我好象慢慢開始了解他這話的道理
可是他老早就貫通了

面臨著期末大考
我並沒有天天很安分的坐在書桌前
讀累了就會看看雜志，借朋友的電腦來看戲，
有時就直接倒頭就睡，讓讀書讀得很累的腦袋功臣休息一下

去圖書館分別在幾天內就借了不同的書
這星期連續考3科
上個星期都在做准備
這個星期就在複習上個星期做好了的筆記
不是臨時抱佛腳的感覺很好
不會吃著飯,,,桌子前面還擺著一大堆攤開的課本
偶爾讀累了想停下也不用怕書本就此讀不完。。

我這次念書的心情是有部分輕盈的
沒有像以前那樣念得很有壓力
沒有勉強自己要考很好很好
看別人考很好　內心也不會有酸酸的

知識是一門永遠都在修的學問
就算現在的我到達了學位的頂端
可是那能證明以後的我不會不堪一擊嗎

時代不斷的進步　後起之秀也越來越多
就算今天被冠冕精英的封號
那也不代表是永遠的光環吧
就像年老的國王總也要退位那樣
盡管他曾是君主權位　處在至上的統領
萬人之下 　他在上
可是也不是有要退位讓賢的一天嗎

數據是之前考試成績的評估
非正式來說　它們象征著過去式
天天K書的日子裏　
我得到的應該是更鞏固的學識基礎
而不是為了更踏實的數字肯定

我正經八百的囉嗦完畢了
要繼續為我的考試努力羅

謝謝大家之前那麼的鼓勵我
沒想到你們真的跑去看我那很窘的曆史
呵呵我會加油努力的

 這是我給自己的曆史錄

小的時候念書　有媽媽在旁督促
她限制我的玩樂時間
然後再分配很多時間和我一起溫書
可是我念書很吃力
總是要讀很多次　背很多遍　做很多練習 才會那麼

我知道自己不是讀書的料
所以也很不愛媽媽逼我念書
這個時候也常和媽媽作對吵架
固執性格也在這裏＂培養＂起來

文
小學3年級　數學就開始拿70多分
簡單的加減乘除　我總是錯錯錯
在家媽媽逼我做很多練習
我還是照樣

到小學5年級
數學也還是用手指算
有時手指不夠算　　就用腳指算
甚至還有借妹妹的腳指來算
現在想起來　我也覺得自己很＂厲害＂

小學4年級開始　科學一直拿60多分
那時候，數理科就是我最討厭的科
因為每次考不好
回家媽媽就請我吃藤條～～

武
美術這科　我也不太在行
到了6年級為止　都是媽媽在幫我做

小學接力賽　傳到我時
我居然可以把原本領先的隊伍拉到去最後一位
害下一個接著跑的跑的要死
勉強拿了個第二名

雖然小學總是被分配到資優班
可是我卻覺得自己即文也不行　武也不行啊

到了中學以後　媽媽沒有再督促我念書了
本來我應該感到高興輕松
可是卻覺得很不自在起來　感覺很對不起自己和媽媽
也許習慣了資優班的風氣
也有想和資優班的學生並肩作戰的念頭
所以開始自動自發地去念書

念理科班的時候
化學和高級數學總是拿40多分
其他科目的分數就在50-80多分之間不等

那時最好的科目是語文科
和需要死背爛背的科目（道德，曆史。。。）

根本就沒有什麼天聰
每一科都要磋很久才有那麼一點點分數

念大學先修班時
想了很久很久　才毅然轉去文科班
因為覺得自己念理科念得那麼辛苦
既然那麼勉強　幹嘛還要繼續強迫自己啊

反正高中文憑考　我的數學和高級數學都拿了個A
所以覺得自己的數學應該不算太差把
就決定先修會計科

我也沒想過自己能夠順利進政府大學
這裏是那些聰明分子才能擠進來的地方也
他們既文也行　武也行
我跟他們差太遠了
直到現在　我也覺得自己是僥幸
<雖然這所不是什麼很大規模的出名大學>

可是剛開始念的時候
我真的念得很有壓力　念得哭著打電話回家
那時也有很強烈要休學的念頭

可是問了很多人　都沒有人支持我
結果我就缺乏了勇氣
就這樣混混堊堊的度過了那個學期

最近我開始在想將來的事
發覺我居然都沒想過自己是否還要繼續升學
繼續拿個碩士學位博士學位什麼的
也沒想過要在什麼公司就職
是要大公司呢還是小公司

我根本就沒有什麼理想和鬥志嘛

小時候念書　是被媽媽逼
中學念書　是因為想追上朋友的步伐
和要對得起自己的良心
現在念書的我好象是在混日子而已
沒有實力　沒有天份　沒有理想

我現在只是想順利完成學位
想達成媽媽的願望
想改善家裏的生活
想熬過外人對我家鄙視的眼神

這些好象都和念書無關了把
好像是和我以後的賺錢能力有關

人家常說→做一件事情以前
必須要有廉恥之心
要知道自己的水准在哪兒
就象買衣服那樣　首先要知道自己的尺寸

以前的我
如果衣服穿不進　我就不買不穿
現在的我
如果穿不進　我去瘦身回來再買
要不就直接買個大碼的

認為自己不行　自己不可能
是我應該要擯棄的念頭
人嘛　有很多的無限
我也不應該被原則限定

就像我媽在我小的時候扭不愛念書的我去念書
結果我念書念到現在～～！！
雖然現在念書一樣還是很苦　總是念得滿頭包
可是卻改變了我部分的思想和價值觀
也算是一種

考了我最擔心的advanced accounting2 高級會計２

第一天
我的考試座位是11號
雙一
恩～很好意頭嘛
希望考試真的會做才好～～

三個小時的考試時間
我真的都不曾停下來
滿滿的時間都在作答
答不答對不是重點
最重要是有去拼

考了之後
不要問我會不會做
我只會很敷衍的回答你
考了 盡力了就算了
為下一張考卷擔心去把
還煩剛才考的有什麼用啊