Archive for 糖果 零碎雜記
敗壞的社會
最近引起爭議的是
Israel 攻擊 Palestian一事
他們這兩國平日登在報刊的次數已經不少
這一次，卻比之前鬧得更大
強勢欺淩弱勢
無辜的卻是旗下的人民
在現在開明的社會裏
根本就沒有什麼所謂的和諧
雖然最近有很多聲援
甚至也有的以實際行動和撥款協助
還有很多很多悲憤的示威者
其實，問題的根源應該不再是
所謂的人道與不人道的問題了把
那只是象征著____腐化的人格墜落_____
如果腐敗思想再這麼持續的增長
接踵而來的悲慘事件也將漸漸變得不陌生了把
全新的blog開始於2009年
其實我不知道搬家是否一個正確的決定
可是無名部落已經開始出現越來越多不便我的地方
在那麼多限制之下
我只好就開一個新部落了
目前的壞處是我不能自行更改CSS設置
之後，如果還要更大的空間則需要付費
不過，我想那應該是還很長遠的事把
所以就暫撇開不管了
目前，這裏就是我部落的落腳處了
歡迎進來喲
每一個過客對我來說都是貴人喲
最近是怎麼了
我最近是犯什麼罪了
無緣無故就把連接的設置給移除了
之後想要把它們的設置放回來
部落的管理卻聲稱那些網址為來曆不明的危險網站
所以一律的連接都用不上了
再說，最近發現很多設置要提高
就必須繳費
可是我用信用卡付帳的時候
它卻不接受海外信用卡～～
吼，那是要怎樣啊？
現在我想自己開一個自己的domain網站
可是，那個要去哪裏申請我卻不知道
要繳多少費用我也不知道
誰能夠給我指路明燈，讓我有個方向啊？
最近宿舍內來了新房客
本來以為還可以認識新朋友
大家可以打打寒喧
可是他們不但沒和人打招呼
還占用了我個人買下的晾衣架～！
其實他們要和我共用
我是不會介意的
反正我的衣服也不多嘛
可是他們卻越來越過分的說 
甚至把我的衣服都提走掛另一旁
然後呢
我的晾衣架就成了他們的專屬品了
全掛上了他們的衣服
這。。這。。真的是欺人太甚了啊
明明就有陽台給他們晾衣服
他們怎麼就只喜歡用人家的晾衣架呀
所以，我沒辦法
只好把我的晾衣架放進房內來了
我不管他們怎麼想我了
說我計較也好自私也罷
也不想想
平日是誰在替他們洗廁所倒垃圾和打掃
雖然做不做家務事是個人的喜好
可是我有在替他們照顧大家共處的地方也
那，他們的人怎麼這樣啊
不說了，最近到底是怎麼了
我怎麼感覺自己好衰運哦
慌 荒
最近常看到 / 聽到身邊的朋友雙雙對對
雖然他們相處得很自然
並沒有在明顯炫耀的意思
曾和我一起念書的年長學姐和朋友
甚至是自己的鄰居
我居然開始接收到他們越來越多的喜訊
聽見某某某居然有人追
（對，是居然。。）
我莫名其妙有種被打敗的感覺。。
告訴我
我是不是得了花癡症
正常的人到了我這個年齡
沒有正式在交往的人
也總該有過愛慕者把
最起碼，那種小家子氣的純純校園戀愛
也總該有過把
可是，這些事情我真的完全沒有過
也許年紀開始不小了
我居然為了這種事計較起來
我不算是個美人兒
在芸芸美女中生存
我的確有9死1生的嫌疑
身邊的朋友批我太優
優什麼啊
他們說
我有種威脅感和令人抗拒的殺人威力
就算和我混熟了的人
對我還是與眾不同的恭恭敬敬
感覺我好象一個王者
被大家看成是權威的象征
卻沒有人再貼近我多一點點
也許是難搞的情緒化性格
已經開始支配著我的生活形態
我一直都有在適應一個人
我可以接受一個人的孤單與清靜
也可以享受一個人的自由時光
只是
我完全無法接受
我從來沒有予人想親近的感覺
我真有那麼可怕 那麼糟糕麼
落花季節裏 鮮花都變成一地的枯黃
孤芳自賞的可悲不曾是它們的恐惶
被人贊頌被人欣賞 那曾是它們的華麗時光
當花瓣開始一片一片地滑落草坪上
當過鳳凰的它們也毋需失慌
四季交替 開花季節也將在等待中被自然換上
鮮花又繼續綻放它們那定期性卻又短暫的瑰麗芬芳
自歎人的青春卻不能那樣晃
虛虛歲月飄流 最後也只剩下蒼老孤寂的荒
看不慣，好怪吖～
前面瀏海剪短了
還是帶斜的剪法
可是我還是看不慣也
原來對外型沒信心
個人也會顯得沒自信
沒關系，頭發很快就長了
對於我的新瀏海
沒想到朋友都贊它們好可愛
,那還真的是真是意外的收獲呀，呵～
一個人唱獨角戲
要做論文的功課
大家都嚷著要作團體的
不要一個人負責一份
我覺得做團體的功課
至少會有一點點的推動力
因為其他組員會一直提醒你一直催促你要趕工
可是 我真沒想到原來我那麼不喜歡群體
今天開始討論通過的時候
組員之間有不同的意見是很正常的事
可是 大家你等我作決定 我等你作決定
我真覺得好浪費時間
之後 好不容易有人提了個意見
那邊廂 又有人不太贊同
討論了2個小時
感覺上都沒討論出什麼建設性的事情
我臉都黑了
之後，大家察覺到風向不妙
就說下次再討論把
我覺得我很喜歡自己作事的感覺
自自由由的 想怎样就怎样
什麼時候開始做 什麼時候要作修改
自己一個人決定 那該有多好呀
不用等其他人評定 判決
不用 你等我我等你 而耽誤時間
我喜歡自己一個人去哪裏就去哪裏
想做什麼就做什麼
說真的 我很不喜歡有人過問
我覺得那樣 我會感覺我沒有安全的空間
不喜歡別人進我房間瞎聊
不喜歡別人動我的東西
不喜歡別人總是打電話來問我在哪裏
所以
我時常會把房門鎖掉
就算你在外頭敲破了手
我也裝聽不到
時常把電話設定為靜音
裝作聽不到它其實在響
裝作不知道有人在找我
我也不知道自己什麼時候開始變成這樣了
朋友說我很獨居
時常一個人走 一個人決定
好象什麼人也不需要的感覺
我其實真的是這個樣子
能力所不及的時候
我才會開始慌
然後開始驚覺 原來我的朋友真的那麼少
因為我不需要他們
他們也不需要我了
自從追車的領悟後
原來我依然還沒學會依賴
情緒化♪
女生是不是就可以比較情緒化
也許是好朋友到訪
也許是睡眠不足 脾氣煩躁
也許是憂心忡忡 坐立不安
沒有什麼事情的時候
心情可以大好
嘻嘻哈哈的跟你顛瘋一整天
你和我亂說一通
我也陪你亂說一通
心情大不好的時候
它就好象一陣風一樣來得突然
整張臉就忽然變得好臭好黑
嘴裏面就好象含著炮彈
看到人就想隨便開槍射彈
通常被這種情緒害慘的都是
自己身邊最親最好的人
可以是男@女朋友
可以是好朋友
可以是家人
總覺得他們認識我們那麼久
了解我們那麼多
對於我們的一時情緒出口
就應該比其他人更應該包容我們
諒解我們 通融我們
我們都不敢對交情不深的人亂發脾氣
因為怕得罪他們
因為怕他們生氣
也怕他們以後討厭我們
可是，對於自己最親最好的人
我們就不用擔心他們會討厭我們生氣我們嗎
所以可以很肆意的傷害他們無辜的情緒嗎
情緒化是一個很壞很壞的壞習慣
不管是什麼憂心的問題
其實根本就不應該
把自己覺得不開心的事情延續傳染給旁人
讓他們也被籠罩在一片迷霧之中
就是因為他們最親最好最愛
我們應該要更懂得照顧他們的心情
所以，情緒化這個壞習慣
我一定要改過來
小氣 不成大器
辛苦專研的報告成果
如果好朋友跟你拿來抄作
然後交上去的報告卻是2份一模一樣的東西
你會不會突然為自己覺得不值？
如果抄襲只是一小部分
那還尚算可以
可是如果那是100％一字不漏的抄襲呢？
不要說什麼現實不現實的問題
問題是在於一個用心 一個不用心
不用心的把用心的血汗給沾汙了。。。
我昨天考試((雖然那只是一個小考))
可是基於資質不好
我從前晚就開始讀
考試當天還淩晨從被窩特地爬起來讀到天亮
我不是說全部都很會
可是，有付出過總比沒付出的好把？
好朋友因為剛從旅行回來
該背的,該拷進腦的,都還沒讀好
考試之前她也有拼命在背書
可是就不太用心
畢竟要啃進去的東西太多了
她怎麼能在一瞬間吃得消呢？
結果考試的時候
她就她若有不會的，就抄我的
我想那應該不多把
沒想到，她差不多整整抄完整張考卷
因為我們這次是用電腦來考
所以要抄襲很容易
畢竟電腦的屏幕很大
而且座位和座位之間也沒有分隔空間
選擇題在當場考完時
電腦就自動計分了
我拿19/20，她拿18/20
還有剩餘的,要等講師過濾後再評分
我當場就有點氣
因為從來沒有人完全的抄襲過我的考卷
我總覺得努力是個人的
你付出多少 就會得到多少
可是這一次很明顯的推翻了我的原則
之後我沒有再跟她說話
回房間之後，趕快沖了個spa沐浴
身心不知道是不是因此得到了松弛
我就突然覺得方才的自己很小氣
朋友跟朋友之間不是應該互相幫助的嗎？
這個朋友的幫助是在於學業
為什麼我會那麼吝於幫她呢？
難不成看她捧了個蛋，我的心才感到涼快嗎？
突然覺得自己的內心好醜陋，也感到有點羞恥
如果世界有天使和魔鬼的化身
我想我已是後者
真該死,誰來救救我吖?
因為沒有自己的電腦
平常上線都是在學校或者去網咖
可是，這邊的電腦都不支援中文輸入系統
所以，我把中文系統的打字軟件存在pendrive USB插裏
那時,,用的是NJ 南方之星(￣ˇ￣)
不知道是網咖病毒本來就很多
還是我的pendrive插了太多電腦的關系
今天上線的時候
電腦就突然整個blank掉了
我還以為我就這樣把電腦弄壞了呢
真的嚇壞我了
還好，電腦沒多久之後就自動啟動(restart)回去了
可是，我的pendrive就不那麼順利了說
它一直不能打開
而且要reformat（完全沖洗）之前儲存的資料才行//(ㄒoㄒ)//
媽呀～我什麼軟件都沒啦
還有圖片，文章，功課等等等等
這是因為我愛上線的報應沒？(>﹏<)
之後，想在網站下載繁體文字輸入的軟件
可是都沒有適合的
下載了google pinyin( 谷歌拼音 )之後，學校電腦還是不能用
想重新下載南方之星，可是一定要買正般的才行 ._.
誰可以推薦我哪裏還能下載啊？
現在我打的文章是從 這個網站 輸入之後剪貼下來的
想去別人家留言的時候不能用
因為他們鎖右鍵了吖 (〒︿〒)
ayuchika